Au départ je voulais vous faire une vidéo mais je ne trouvais pas que ça rendait très bien, du coup j’ai décidé d’écrire.
C’est plus simple pour moi d’organiser mes idées.
Pourquoi je suis grosse ?
Je ne dis pas que cet article va répondre à cette question, c’est juste un témoignage. Le mot grosse est quelque chose de dur je trouve. Certes ce n’est qu’un adjectif qui existe pour décrire un « état » comme « maigre ». Mais dans ma tête il sonne comme une insulte. Le primaire et le collège sont passés par là avec des moqueries évidemment. Je voulais cependant un titre percutant et c’est surement la seule fois où je vais employer le mot « gros » sur ce blog.
Petite, j’étais un poil trop mince. Les médecins disaient à mes parents « mais vous la nourrissez ?! ». Je suis resté en dessous de ma courbe de poids jusqu’à mes 7 ans où j’ai été confrontée pour la première fois à la mort et au deuil. J’ai perdu une personne proche et j’ai eu beaucoup de mal à m’en remettre. Mes parents ont essayé de me réconforter et moi je me suis réfugiée dans la nourriture. J’ai commencé à devenir « bouboule » mais ça allait encore. J’avais surtout un visage rondouillard, du coup cela n’aidait pas et mes camarades me le faisaient bien remarquer. Mes parents ont décidé de m’inscrire à l’école de natation puis en club car j’adorais l’eau, un véritable petit poisson ! J’ai fait 4 ans en club de natation jusqu’au niveau régional. Je m’étais musclée mais j’avais toujours ce visage rond. Je pesais 60kg à 12 ans, cela peut paraître énorme mais je faisais déjà ma taille actuelle. Tout est relatif. Je commençais à avoir de la poitrine, j’étais grande (par rapport à mes camarades) du coup j’étais un peu comme un monstre. J’entendais partout que j’étais grosse, si je n’avais pas entendu ces paroles, je pense que je n’en serais pas au même point aujourd’hui. Bref !
Du coup je me sentais mal et je me suis à nouveau réfugiée dans la nourriture. A 14 ans mes parents ont appris l’heureuse nouvelle de leur mutation en Bourgogne. Pour moi ça a été un véritable drame car j’avais mes amis et ma famille à Paris, je ne voulais surtout pas partir. La transition a été dure, j’entrais en plus en 4e (la meilleure classe hein). Se faire de nouveaux amis, s’habituer à une nouvelle vie, arrêter le sport (la piscine la plus proche était à 40km), etc. J’ai pris pas mal de poids évidemment et le collège n’a pas été la période la plus joyeuse de ma vie !
A 16 ans j’ai du commencer un traitement chez l’orthodontiste. Malheureusement cette bonne dame ne se souciait que de mon poids, je pense qu’elle avait peur d’être grosse et des gens gros. Je crois qu’elle avait eu des problèmes de poids plus jeune, c’était une véritable obsession. Elle m’en parlait à chaque fois, une calamité ! Malheureusement je ne pouvais pas changer d’orthodontiste puisque c’était la seule à des kilomètres à la ronde. Elle m’a obligé à consulter un nutritionniste (une amie à elle en plus). Enfin obligé … disons que si je ne le faisais pas, elle serait d’autant plus infecte !
J’ai donc commencé à consulter une nutritionniste à 16 ans. Elle me terrorisait, j’ai perdu du poids certes, mais j’avais peur. Je pense que ce n’est pas la solution de craindre quelqu’un qui est sensé être là pour vous aider, mais je n’avais pas vraiment le choix. J’ai perdu du poids, un peu. Puis j’ai eu de gros problème de santé avec un ulcère à l’estomac. J’ai eu des grosses restrictions alimentaires du coup j’ai encore perdu. La première année de fac est arrivée, j’ai du partir à Lyon. J’ai arrêté les consultations chez la nutritio. Je ne me souviens plus trop de cette période mais je crois que mon poids était à peu prêt stabilisé. Je faisais très attention car je ne voulais pas risquer une énième hospitalisation à cause de mon estomac.
Je suis partie de Lyon pour m’installer à Clermont où j’ai rencontré mon ex avec qui je suis restée environ 3 ans et demi. En quelques mois j’ai pris 20 kg pour diverses raisons. Je me suis dit rapidement « STOP », du coup je suis allée consulter une nutritio de Clermont … puis une autre … puis encore une autre … Certes j’ai perdu du poids mais il n’y avait pas vraiment un aspect « humain » dans la relation avec le nutritionniste. On me donnait juste un régime, je m’y tenais. J’ai arrêté de les consulter, j’étais à peu près stabilisée sauf que j’ai bien évidemment encore repris.
J’en avais assez et je me suis dit pourquoi pas tenté un programme minceur ? J’en avais entendu beaucoup de bien sauf que c’était très cher (140€/mois). Mes parents ont bien voulu me le payer pendant quelques temps (où j’ai perdu 18kg). Malheureusement je n’ai pas fait la phase de stabilisation correctement n’ayant plus de sous (car elle était aussi payante à hauteur de 50€/mois). Je pensais pouvoir me débrouiller seule mais la rupture, l’emménagement seule, les divers problèmes qui se sont accumulés ici et là m’ont fait me réfugier encore une fois dans la nourriture.
Et aujourd’hui ?
Aujourd’hui j’ai à nouveau atteint le poids le plus haut de ma vie, je me sens très mal dans ma peau. J’essaie de faire attention seule mais il y a toujours des fois où la nourriture devient un réconfort. J’ai pensé à consulter à nouveau une des nutritio que j’ai vu, mais ça reviendra au même point. C’est alors qu’on m’a proposé d’être suivie à l’hôpital, au service nutrition. Il y a a une consultation avec un nutritrio MAIS aussi une consultation psy pour progresser et comprendre. J’espère ne pas refaire les mêmes erreurs et surtout me stabiliser ! Car le poids yoyo non merci (ce n’est pas un yoyo de 4-5kg mais de 20kg) !
Mais pourquoi est-ce que je vous parle de tout cela ? Parce que même si j’ai un blog qui est sensé m’aider à m’accepter, je ne me sens pas bien tel que je suis. Je ne me reconnais pas dans l’image que je renvoie et je sens que mon corps a du mal à suivre. J’ai du mal à publier des articles outfits car je ne trouve que tel ou tel vêtement ne me va pas aussi bien qu’en temps normal par exemple. Par rapport à d’habitude, je ne sais plus trop comment m’habiller ! Plus de fesses, plus de poitrines, plus de bras etc. Non vraiment, ça chamboule mes habitudes et je ne veux pas m’adapter pour pouvoir retrouver le poids que j’avais avant. Je me sens aussi moins belle, moins sexy et cela se ressent sur les photos et les articles. Mais je souhaite sortir de ma période de « creux » et faire des jolies publications très prochainement. Et je pense que mon voyage en Irlande va me faire énormément de bien. Affaire à suivre !
N’hésitez pas à me livrer votre parcours, à me témoigner si vous êtes dans la même situation ou autre !
Je souhaite échanger avec vous par le biais de cet article très intime. Par contre les personnes qui sont là pour donner des leçons, non merci :) !
Petite Maj : J’ai oublié de dire, ne dites jamais à un enfant qu’il est gros. Aidez-le simplement, sinon il aura cette image de lui et la gardera toute sa vie, comme je l’ai fait.
Je n’étais pas grosse à 12 ans. On m’a dit que je l’étais. Je le suis devenue.
28 Commentaires
Le poids est un sujet difficile à aborder et je ne sais par où commencer. Ce commentaire n’est pas une leçon, c’est seulement la manière dont je vois les choses. :)
Mais c’est un sujet qui me tient particulièrement à coeur. Je suis moi-même ronde. J’ai de la chance car j’en ai peu souffert au collège et au lycée par les autres, mais je me faisais/fais subir à moi-même les pires remarques et c’est, je crois, pire que tout.
Mais si il y a bien quelque chose que je peux te dire c’est : libère toi.
Si je suis souvent ton blog, que je regarde souvent tes photos c’est parce qu’à mes yeux tu es un des exemples que j’ai trouvé qui me prouve que l’on peut avoir des rondeurs et être magnifique, et je ne dis pas ça car je suis fan.
Je pense (et beaucoup vont être d’accord avec moi car ça crève les yeux) que le rapport entre la femme et son corps est guidé par notre société : magazines (surtout!!), clips vidéos, films, poupées, dessins animés…
On nous élève petits en nous disant qu’être rond c’est mal, c’est dégoûtant, c’est monstrueux. Parfois c’est clairement dit, parfois c’est seulement glissé entre les lignes, derrière les images.
Mais une femme ronde peut être sexy, ce n’est pas parce qu’elle est ronde qu’elle ne l’est pas. Et plein de mannequin dites ‘grande taille’ peuvent te le prouver : Ashley Graham, Tess Holliday, Leyah Shanks. Depuis que je les prends comme exemple, je ne me suis jamais senti aussi belle. Pourquoi? Car elles font du « body positivity ».
Les femmes se font subir tellement de douleur pour les autres. Comme dit la photographe Lauren Crow : Nous vivons « Dans une société patriarcale, les femmes sont submergées par les informations qui leur disent comment être et comment paraître pour plaire aux autres, et plus particulièrement les hommes ».
Et prend aussi exemple sur Lena Dunham, regardes-tu la série ‘GIRLS’? Si tu ne la regardes pas je te la conseil à 500%. Car Lena a une règle (parmis d’autres) c’est : ne jamais faire de régime.
Les régimes ne servent à rien. Ce n’est pas un régime qu’il faut, c’est une alimentation variés, en quantité moyenne, sans culpabilité, et surtout sans se priver des deux carreaux de chocolat noir du soir. Comme je le dis souvent (la nana qui se cite elle-même…) : ce n’est pas dans la tombe qu’on va pouvoir bouffer.
Je pense qu’il faudrait qu’on arrête de faire des régimes, qu’on fasse un sport que l’on aime pour que l’on n’ait pas le sentiment d’aller à l’abattoir dès que l’on est sur le point de le pratiquer. A vrai dire tout est psychologique, pour s’aimer soi-même : du soutien, des modèles, des fringues que tu adores porter et où tu te sens HOT dedans. Tout le monde sait qu’une femme qui s’aime ça se voit et les gens aiment ça. Et c’est surtout super bon. On ne s’aime pas tous les jours mais quand on s’aime on pourrait décrocher la lune.
Désormais, je ne vois pas mon corps comme un gros tas de graisse, mais quand je m’hydrate tout le corps, je le sers en tant qu’amie, plutôt qu’en tant que bourreau.
Jamais tu ne pourras changer le sentiment que te procure la nourriture (je suis exactement pareil). Mais il faut compenser avec autres choses, le sport, et pas toutes seules! Courir à plusieurs, zumba à plusieurs etc.
Camille, tu es magnifique, et tu es un de mes modèle. Perds des kilos si tu penses que tu te sentiras mieux, mais oublie les régimes, les crèmes miracles : après tout, si sur le court terme ça fonctionne, sur le long terme ce n’est pas top.
Le plus important c’est de se sentir bien !
J’espère que ce message n’est pas une leçon, et j’espère que cela va un peu t’aider.
Mais ne perds pas espoir!
Et comme dit Tess Holliday : Eff your beauty standards. ;)
Ne t’en fais pas, je ne le prends pas mal :)
Déjà je suis touchée d’être une de tes modèles, j’ai du mal à y croire du coup un grand merci !
Je ne veux pas faire un régime mais plus un rééquilibrage alimentaire. Je ne veux pas de pression d’ailleurs je pense que j’en parlerais au nutritionniste et au psy. Je veux qu’on m’aide à trouver un équilibre.
Je veux perdre et ensuite me stabiliser car là il en va de ma santé. Je sens mes articulations peinée avec 18kg en plus ! Puis je ne me sens vraiment pas bien à ce poids là, je n’aime pas l’image que j’ai, je n’aime pas ce chiffre, je n’aime pas me sentir « lourde ». Je n’ai pas tenté les crèmes miracles, dieu merci haha ! Je n’ai pas fait de régimes débiles comme celui du Ducan.
Je sais que je serais toujours ronde, je veux juste l’être un peu moins, être un peu plus ferme en faisant du sport. Mais pour pouvoir en faire correctement il faut que je perde un peu.
Et ne t’inquiète pas je regarde Girls, j’aime beaucoup ;) Et je suis tout à fait d’accord avec toi que notre société fait pression sur notre image. Moi je veux juste me sentir mieux dans ma peau :)
C’est la 1ere fois que je vais « lâcher » com (ambiance skyblog ?) . Le poids // silhouette c’est toujours complique. Je vais te raconter mon parcours .
J’ai toujours eu le souvenir d’être grosse. Je ne sais mm plus pourquoi j’ai grossi.
Je suis partie ds un centre qd j’avais 14 ans. Durant les années suivantes, j’avais repris 15kg puis 15kg encore pendant la prepa. A 20 ans, je faisais presque 90kg et j’ai eu mon 1er déclic, j’ai pris un rdv chez une nutritio mais comme toi, je n’ai pas vu la plus value. Elle nous pese, prends les mesurations et basta. On ne fait qu’appliquer le régime. J’ai arrêté.
A cause d’un traitement hormonal, j’ai pris 10kg et bim, 100kg. Et là, redelic, j’ai demande à avoir un rdv dans le service nutrition de la Pitie Salpetriere. Même si je perds peu, j’ai rellement pris les devants. j’ai décidé d’aller voir un hypnologue. Je vais à la salle de sport assez régulièrement mais j’ai toujours du mal à accepter mon corps tel qu’il est. J’aurais voulu que mon corps reflète mieux mon esprit, mon dynamisme. Voila c’est un peu long.
Merci pour tes outfits parce que je trouve que tu as bcp de style. J’avoue que je suis un peu jalouse de créativité vestimentaire. Et j’espère que tu vas finir par te sentir mieux ds ta peau.
Je suis ravie que tu aies « laché un com » ;) !
Tu as mis les mots sur une idée que je n’avais pas exprimé : « J’aurais voulu que mon corps reflète mieux mon esprit, mon dynamisme. » Je comprends tout à fait ce que tu ressens car j’aime nager, j’aime courir, j’aime faire des randonnées mais les gens ont un peu du mal à le croire. Puis parfois le corps a du mal à suivre :/
Tu es allée voir un hypnologue ? Comment cela s’est passé ? En tout cas j’espère que tu trouveras un équilibre, que tu te sente mieux dans ton corps. Et je suis étonnée que tu parle de ma créativité vestimentaire, je me trouve tellement banale :) Mille mercis en tout cas <3 !
Je trouve que cela fait mal quand on fait une rando avec des potes et qu’ils sont tous frais alors que tu es derrière, tout contente mais essoufflée d’avoir marché 2h dans les montagnes. C’est à ce moment là que tu regrettes réellement d’avoir ses kilos en trop. Pareil à la mer … Bref, il faudrait arrêter de se comparer (tout un programme)
Concernant l’hypnose, c’est vraiment une expérience 0 essayer : tu es là mais pas là. C’est impressionnant. Je n’étais plus réellement maitre de mes mouvements. Et surtout, des émotions enfouies remontent. Et je n’en ressens que les bienfaits maintenant alors que je l’ai fait en février et mars. Après niveau prix, ça fait mal parce que non rembourser (80€).
Franchement, tu ne portes presque des jupes, tu les accessoirises super bien. Et si tu étais si banale que cela, tu n’aurais pas une « communauté » (je ne sais pas quel mot utilisé). On ne regarde pas les looks qu’on peut faire nous-mêmes [Ceci est mon avis personnel] D’ailleurs, je ne sais pas comment tu fais pour porter les Stan Smith. J’en ai mais j’ai l’impression d’avoir des péniches. Tchussyy
Et pourtant… T’es quand même une fille toujours très classe très jolie et dont le sourire m’est des plus chaleureux chaque matin. Je te souhaite d’apprendre à t’en foutre vraiment.
Merci Julie, je te retourne les mêmes compliments :) Je vais vraiment essayer mais c’est un long combat !
Hello CamIlle
Comment te dire….ton texte me touche particulièrement j’en ai presque les larmes aux yeux 5ellement j’aurais pu écrire ces même mots. Tu as toujours été une source d’inspiration pour moi,je t’avais d’ailleurs écrit il y a quelques années :) je n’arrive pas vraiment à écrire clairement ce que m’évoque ton texte mais je suis de tôt coeur avec toi et je me disais que cela serait intéressant de partager avec nous tes progrès,tes défis, comme tu dis ,se motiver seule c’est dur mais je pense que si on s’y met à plusieurs avec toi, on s’aiderait toutes et cela serait super ! Je ne sais pas comment cela pourrait se faire mais je pense que nous sommes plusieurs à vivre les mêmes choses que toi et qu’en s’unissant et sepaulant on pourrait y arriver !
Je t’embrasse et bon courage je suis avec toi!
C oucou Hilly, oui je me souviens de toi :) Ton commentaire me fait très plaisir !
Je pense que je vous parlerais de mon rdv de septembre, j’espère sincèrement que cela va bien se passer pour que je puisse me remettre en scelle correctement ! J’y ai déjà pensé mais ce n’est pas simple à mettre en place, j’y réfléchis encore :)
Merci beaucoup en tout cas <3
Tu as l’air d’avoir vraiment beaucoup de mal à stabiliser ton poids. Garde ça ne tête, ne sois pas trop dure avec toi-même si tu n’y arrives pas. Ce n’est pas forcément de ta faute si c’est difficile ; tu as rencontré les mauvaises personnes, il t’arrive les mauvaises choses…
Je te souhaite vraiment beaucoup de courage pour ces résolutions, j’espère que tu te sentiras mieux dans ta peau après tout ça.
Gros bisous !
Canalis
du blog « Le Cerf à la Menthe » pour apprendre à s’aimer soi-même et gagner en confiance en soi
Oui pour moi c’est important que la stabilisation se fasse dans la durée mais de manière saine et équilibrée surtout. Merci beaucoup en tout cas pour ton petit mot :)
Hello Camille! Ton témoignage est très beau, et il m’a beaucoup touché. Je comprends ton envie de te sentir mieux dans ton corps, car autant que l’esprit pour moi c’est primordial.
Je n’ai jamais vraiment été victime de moqueries concernant mon poids, pas directement disons mais je me suis mise seule dans la tête que comme j’étais « grosse » j’étais forcément moche… Erreur de jeunesse quand je suis ton blog et tes super tenues !! Mais on a souvent du mal à percevoir notre corps comm les autres nous vois. Même quand mon copain me dit que je suis belle, je ne peux pas m’empêcher de lui dire « n’importe quoi ». Aujourd’hui j’essaie de m’accepter tel que je suis, petit à petit, il y a trois ans par exemple je ne portais jamais de robes ! Refaire du sport, la natation que comme toi j’ai arrêté.
Sache que ton blog en aide beaucoup comme moi, qui cherchons des idées de look etc. Qui essayons de nous accepter. Alors un grand merci :) et beaucoup de courage pour toi dans ton travail sur ton corps, pour te sentir mieux :)
Oui je pense que la perception de notre propre corps est déformée par tout ce qui nous entoure, nos références etc. Je fais la même chose, quand on me dit que je suis belle, j’ai beaucoup de mal à y croire ! Mais j’essaie de me faire tout de même plaisir pour me sentir un peu mieux dans ma peau … En tout cas ça me touche beaucoup que tu aime mon blog et que tu apprécies mes tenues, c’est très encourageant alors moi aussi je peux te dire : un grand merci ! Merci de me lire :)
Difficile de faire ce commentaire. Je viens de l’effacer pour la troisième fois. En fait, ce que j’aimerais te dire tiens en trois mots: tu es belle!!!! ton sourire, tes yeux qui pétillent, le petit menton pointu, les fossettes… et surtout… le look!!!!! Moi aussi je suis grosse. Je ne l’ai pas toujours été mais j’ai toujours cru l’être et, de régime en régime, je le suis devenue. Moi aussi je me sentirai mieux avec quelques kilos de moins. J’ai décidé il y a deux ans d’arrêter la spirale infernale, le cercle vicieux des régimes. Rien perdu depuis, rien repris surtout. Je suis aussi au plus haut poids de ma vie. J’ai maintenant intégré que si je recommence un régime, ce plus haut poids pourrait encore être dépassé. Alors je l’accepte, je l’apprivoise et j’essaie de ne pas y penser.
Le plus dur après des kilos en trop ce n’est pas de s’accepter comme on est mais de se trouver belle, de se dire devant un bijou, une tenue: c’est fait pour moi.
Merci pour ton blog. merci de partager tes pensées, des astuces, tes inquiétudes. Tes outfits me parlent tellement plus que les soit-disant pages dédiées au shopping des rondes des magazines.
Je comprends ta difficulté à écrire, j’ai eu la même chose pour cet article ! Merci beaucoup en tout cas pour tes compliments, ils me touchent ! Voilà au moment où nous croyions être grosses ce n’était pas le cas, dès le départ la vision de son corps est déformée donc cela n’aide absolument pas :( C’est vrai que j’ai encore peur de dépasser mon plus haut poids mais je vais le faire doucement, je ne veux pas faire un régime mais un rééquilibrage alimentaire. Mille mercis en tout cas de me lire, c’est tellement important pour moi. Bon courage à toi <3
Chère Camille,
je n’ai jamais commenté ici, mais je vais faire le même gros (puisque le mot est lâché…) effort que toi et prendre moi aussi ma plume.. Ce que tu as écrit est si criant de vérité ! Je suis une lectrice silencieuse, de celles qui n’aiment pas tellement les interactions style réseaux sociaux, mais préfèrent lire et voir de belles photos. Et sur ce point, tu me combles totalement. Si je viens ici, c’est parce que ce que j’y vois/lis me plait, et même les « évolutions récentes ». La douleur de se voir et de ne pas s’aimer, je la comprends absolument. J’ai 35 ans. Je suis en surpoids depuis que j’ai 10 ans, et bien plus que toi. Je n’ai jamais été celle que je voudrais être (une fille mince)… quoiqu’ aujourd’hui je tendrais à dire « celle que j’aurais voulu être », car l’âge faisant, l’effet yoda (« sage je suis devenue ») m’a rattrapée. Mon adolescence a été horrible, faite de complexes et d’inhibitions… La jeune adulte a beaucoup hésité… testé, essayé… Je relative beaucoup désormais : ma vie est presque réussie, malgré ce surpoids qui m’handicape toujours dans des situations simples (aller à la piscine…), j’ai un chouette mari, des amis qui me disent jolie. Pas pour mon corps, certes (quoique !) mais pour mon style (qui n’a rien de formidable, mais qui passe dans l’attention que je prête aux détails, aux coupes, aux accords…)… Enfin bref. Il y a un jour où ça passe cette honte de soi-même… En te lisant, je dois te l’avouer, j’ai été assez perplexe devant ta recherche d’une « cause »… Pourquoi est-on « grosse » ? Je crois qu’il n’y a pas toujours une raison, ou du moins que s’il y en a une, la trouver n’est pas la fin des soucis. Je n’ai pas contrôlé quand j’étais ado, mais depuis que j’ai 20 ans, je suis végétarienne. Pas de viande, pas de sauce, mais beaucoup de légumes… et les bourrelets sont pourtant là… Pourquoi ? Je ne sais pas, et à vrai dire, maintenant, je m’en fiche, j’ai trouvé mon équilibre avec eux. Je n’ai plus dans la tête de ‘marjorie idéale’ qui correspondrait à la norme que la société attend. La marjorie qui existe, elle est unique, elle a des défauts… et plein de qualités pour compenser. Tout cela je l’ai compris dans les yeux des autres, ces mêmes yeux qui me faisaient mal ado…
Je te comprend tellement sur certains points. J’ai eu moi-même beaucoup de mal à m’accepter, ma courbe de poids a toujours été au dessus de la moyenne aussi longtemps que je m’en souvienne. Mais aujourd’hui, et notamment grâce aux fringues, je m’accepte mieux.
En tous cas j’ai trouvé ton article très intéressant, et je te trouve teeeeellement jolie. J’adore ton blog et j’aimerais que tu continues à nous épater :).
Bisous
Merci pour cette note de blog, que je trouve très bien écrite et qui pourra aider pas mal de gens.
Je ne suis pas dans le cas de me trouver trop grosse ou quoi que ce soit, car j’ai l’incroyable talent de ne plus manger quand je suis triste/contrariée/en dépression (et je l’ai souvent été étant plus jeune, même si maintenant je me sens plus sereine).
Du coup ayant eu une rupture récemment, j’ai eu des réflexions sur le fait que j’aie perdu du poids (quoi, 3kgs, max). Ma propre mère qui me dit « Ha là, t’es bien! » « Je bouffe plus depuis une semaine, j’ai envie de crever » « Ha oui mince, c’est triste, mais le truc positif c’est que tu es bien (Trad: tu as perdu du poids) ».
J’aime bien l’idée d’être devenue une bonasse, de refaire du 38 au lieu du 40, alors que tous tes projets de vie se sont cassés la gueule (valable pour les périodes de dépression qui sont, j’espère loin derrière moi), alors j’ose même pas imaginer ce qu’on peut se prendre dans la tronche avec quelques tailles de plus.
Et puis pour le reste, faites du sport pour vous faire plaisir, pour les endorphines, cuisinez pour vous faire plaisir et pour découvrir de nouvelles saveurs, et si quelqu’un vous fait une remarque, eh bien, si vous êtes bien, hurlez-lui que vous n’avez pas besoin de lui, si vous n’êtes pas bien, hurlez-lui de vous aider ou de se taire (oui, hurler ça fait du bien). Plus facile à dire qu’à faire, mais avec les injonctions à la con qu’on se tape toutes, c’est toujours bien de se garder ça comme cap.
2 ème fois que je poste un commentaire, bien que ça fasse plus d’un an passé que je suive ton blog! ^^
Déja, je trouve ton témoignage vraiment super! Chacun à son histoire -surtout avec le poids quand on est ronde- et nous la livrer comme ça, chapeau! ^^
Pour ma part, je n’ai jamais eu un poids normal. Petite jusqu’à 6 ans, j’étais en sous-poids. Puis est venue la naissance de mon frère et BOUM, j’ai fait une prise de poids fulgurante, j’ai traversé la courbe de part en part : »)
J’ai vu une 1ère pédiatre/nutritionniste à 9ans, qui m’avait donné un régime draconien qui interdisait le pain et les yaourts 1 repas sur 2. Pour une gosse de 9 ans, ça donne juste envie de manger plus et j’ai encore grossi!
Vers 11 ans, mes parents ont trouvé un hopital de jour qui, sur du long terme, aidait les enfants en surpoids. J’y passais 1 journée par semaine pendant 18 mois mais là encore, ça n’a pas marché!
Mes parents étaient très souvent sur mon dos à me dire de faire attention à ce que je mangeais ect… Mon père ayant un lourd passé avec les troubles alimentaires, c’était un peu la cata pour moi… Mais j’ai toujours plutot bien géré le truc et, miraculeusement pour une fille/ado rondouillette comme moi, je n’ai jamais eu à subir les moqueries des autres , jamais!
J’ai toujours vécu le truc plus ou moins bien. C’est moi. C’est mon corps. Et il changera pas si je fais rien alors autant l’accepter tout de suite! Et pour être honnête, ton blog m’a aidé à tout ça! ^^ Tu as fait des outfits avec des jupes courtes, tu t’habilles super bien je trouve, et ça m’a aidé à mieux m’accepter (et aussi niveau style ça m’a aidé un peu, je vais l’avouer XD)
Il y a 2 mois, à presque 19 ans, je me suis inscrite dans une salle de sport, à la surprise de tout le monde car je suis une trèèès grande fainéante ayant la hantise suprème du sport! Mais je m’y tiens et je vois déjà les résultats!
Toutes mes expériences avec les nutritionnistes tout ça m’ont donné des « façons » de manger plus saines, je mange bien, je fais du sport (maintenant ^^) et je me sens encore mieux. Le but n’était même pas de perdre du poids, juste de me sentir mieux, plus ferme, plus dynamique!
Je pense qu’il faut que la volonté de perdre du poids ou autre vienne de nous, seulement de nous! Faut y aller doucement, pas se décourager puis voir où ça nous mène! ^^
Désolée pour le pavé ^^’ Et je te remercie encore de ton témoignage! :)
Coucou !
Bon déjà : mais j’étais là moi au collège ;)
Je plaisante, je sais que c’est compliqué …
Juste un message parce que je vois que ça marche sur une de mes collègues : rééquilibre juste l’alimentation sans trop te priver c’est ce qui marche le mieux !
Elle a une appli My fitness Pal qui lui sert à calculer ses calories quotidiennes et elle consulte un nutritio qui ne la juge pas et l’aide à comprendre d’où ça vient. La psy te fera sûrement du bien aussi. Mais en gros ma collègue fait attention (elle pèse ce qu’elle mange et ne va pas jusqu’au trop plein) et elle a perdu 3 kg en 1 mois !! Elle peut faire un écart en une semaine et est beaucoup plus heureuse que pendant tous ces régimes !! Et c’est du long terme puisqu’après t’es habituée !
Autre chose, elle ne dormait pas bien et grignotait pour passer de bonnes nuits, je sais pas si c’est ton cas mais elle a pris un truc naturel et depuis tout va bien.
Je pense que t’as juste pas trouvé les bonnes personnes pour t’accompagner et je souhaite que cette fois ci soit la bonne, non pas pour que tu ne sois plus « grosse » mais pour que tu sois bien dans ton corps.
Fais le pour toi pas pour les autres ! Perso moi je te trouve belle comme ça mais après il faut que tu t’acceptes toi et si cela passe par perdre du poids : courage !!!!
Bisous
Je ne suis pas là pour faire ma pub parce que je n’aime pas ça … Mais j’ai une histoire similaire à la tienne. Si ce n’est que la nourriture n’est pas mon refuge, mais mon pêché capital ! J’adoooore manger :) manger me procure un plaisir de dingue.
Moi, le cap des 60 kilos, je l’ai passé à 7-8 ans … Je me souviens qu’à 9 ans, je mettais déjà des pantalons taille 46, et que je cachais la taille quand on se déshabillait à la gyme.
J’ai aussi connu les diététiciens méchants, dont j’avais peur. Mais mes parents m’ont toujours écoutée et soutenue :) ils ne m’ont jamais forcée … J’ai vite arrêté le suivi, pour le prendre à 15 ans, quand J’AI eu le déclic ! J’ai perdu 30 kilos … Puis j’en ai repris 5-6 et du coup, il y a 1 an, j’ai décidé de me reprendre en main. J’ai perdu 20 kilos, de nouveau. Je suis +- à -40 depuis 10 ans. Sans trop de yoyo.
Il y a un an, je JUBILAIS de mon nouveau corps ! Je m’adorais. Un an après, j’ai perdu 4 kilos de plus, et je me suis habituée à mon nouveau corps. Conclusion, je me trouve énorme et je me dégoûte …
Comme quoi, on n’est jamais vraiment satisfaits. Je pèse 84 kg pour 1m80 et je voudrais encore perdre 10 kilos, mais mon corps est bloqué … Je pense que je l’ai mis trop longtemps en « famine ».
Je me fais à nouveau plaisir depuis quelques mois, mais voilà … Le dégoût est toujours là.
J’ai été suivie également par une psy. Mais il n’y a rien à faire, mon meilleur psy c’est le SPORT ! Je ne veux plus spécialement maigrir, mais au moins me muscler … Sauf que je suis à un chamboulement dans ma vie, et quand je rentre du boulot, je n’ai qu’une envie : taper mon gros cul au divan.
Bref, tout ça pour dire que je pense qu’on vivra toujours des hauts et de bas. Le tout est d’arriver à limiter les dégâts ! J’ai rebondi dès que j’ai vu que j’allais atteindre le cap des +10 kilos … C’est hors de question. Je n’ai pas fait des sacrifices pendant 10 ans pour tout gâcher en à peine quelques mois, et c’est ça que je garde en tête.
Avant, je m’interdisais de repasser la barre des 100 kilos, maintenant, c’est celle des 90. J’espère pouvoir dire un jour que ce sera celle des 80 … :)
Et donc, mon blog reprend quelques idées recettes légères mais trèèèès bonnes et souvent gourmandes ! :D et j’y raconte aussi mon histoire …
Courage à toi :) je te souhaite de trouver un équilibre dans ton parcours …
Je n’ai jamais osé commenter mais cela fait au moins 5ans que je te suis et ton article m’a touché.
Comme toi je n’étais pas spécialement grosse enfant, juste en avance sur les autres et j’ai fini par le devenir avec toutes les remarques. Aujourd’hui à 20ans je fais « seulement » un bon 38, ayant perdu pas mal de kilos depuis 2 ans et pourtant je me sens toujours grosse, et j’ai toujours l’impression qu’on ne peut pas m’aimer à cause de ça. Le chemin de l’acceptation de soi est long..
J’aime beaucoup ton blog, tu as toujours été un exemple pour moi dans ta façon d’être, j’aime ton sens de la mode, ton sourire et sache que je te trouve sincèrement belle. J’espère que tu arrriveras à trouver un équilibre dans ta vie !
Pas de leçon pour moi, mais un constat. Nous sommes une génération de femmes a la charnière entre deux époques: Les 80’s et 90’s et leur diktat de la minceur, où les seules rondes célèbres étaient cachées sous des boubous, des voiles (Carole Fredericks, Maurane…les premières qui me viennent à l’esprit!). Où les séries B ne montraient des petites grosses que pour incarner la bonne copine un peu cruche. Et où des imbeciles célèbres insultaient publiquement les rondeurs, alors qu’eux mêmes ont un jour fait péter le compteur…(Karl, si tu me lis…).
Et puis les années qui arrivent et qui, je pense, gagneront en tolérance du bourrelet!
En attendant, nous, aujourd’hui, avons une double pression: Essayer de ressembler aux filiformes que les magazines nous assènent, mais aussi essayer d’assumer nos rondeurs parce que c’est tellement a la mode en ce moment…
Pas de leçon donc, Camille, mais un conseil qui est devenu une règle de vie pour moi: Tu n’as de compte à rendre à personne. Ton corps est a toi, et que tu choisisses de maigrir ou d’assumer tes rondeurs, surtout ne te justifie pas. C’est ton choix. Et tu verras que le jour où tu ne ressentiras plus le besoin (même inconscient) de rechercher une quelconque approbation concernant ce que tu fais de ton corps, alors tu auras retrouvé une forme de sérénité. Sans plus aucun lien avec un chiffre ou une taille.
Je suis de tout Coeur avec toi et j’espère qu’on pourra en discuter un jour ?.
A bientôt et bon courage!!
Hello Camille, et toutes les lectrices,
Echanger sur ce qui nous pose problème est aussi un très bon moyen de lâcher prise et de vider ce que l’on a sur la conscience.
J’ai à peu près le même parcours que toi, mais il est plus flou en ce qui concerne les raisons de mes prises de poids (même si je pense le savoir, bref). J’ai commencé à être « grosse » vers mes 8 ans, aussi loin que je me souvienne. J’ai vécu un déménagement, mais rien de perturbant, mais d’après ma maman j’ai surtout découvert le nutella que je préférais aux pommes, en même temps qui dirait non à un bon goûter au chocolat quand on est petite. J’ai donc grandie en étant plus forte que mes amies, mon entourage, et j’ai donc moi aussi subi les nombreuses remarques désobligeantes venant de personnes inconscientes, très moqueuses. En vacances, à 12 ans, je me sentais déjà mal à l’aise en maillot de bain, jalouse des autres filles « normales » qui plaisaient aux garçons. Je suis rapidement devenue la pote super sympa mais rien de plus.
Arrivée au lycée, j’ai pris 20 kilos en une année, notre cantine était un véritable paradis avec des patisseries exposées chaque jour. Je ne me suis rendue compte du résultat qu’en voyant une photo de moi prise à mon insue, j’ai mis 10 secondes à me reconnaître, puis j’ai fondu en larmes. Ma mère m’a aidée, avec Weight Watchers, on ne le respectait pas à la lettre, mais j’ai perdu 12 kilos sur l’année, grâce à son soutien et je me sentais bien, vraiment bien.
Pendant quelques années j’ai tenu mon poids à 60 kilos, j’ai repris un peu avec mes études supérieures, puis j’ai perdu des proches et me suis réconforté dans la nourriture et autres choses dont je ne suis pas vraiment fière. Il y a 3 ans, fin de BTS, je ne savais pas quoi faire de ma vie, j’ai eu une petite dépression, impossible de manger, j’ai de nouveau perdu du poids mais très rapidement. Ce qui veut dire que j’ai repris le double … très rapidement aussi … J’ai découvert le regret, l’ennui, la peur, toutes ces sensations, ces frustrations que je comblais en grignotant par-ci par-là continuellement.
L’année dernière j’ai déménagé à Paris, un gros changement pour moi qui n’avait jamais été aussi loin de ma famille auparavant. J’étais très stressé mais continuais à grignoter je ne sais pour quelles raisons. Et puis, finalement diplômée, je me rends compte que rien ne se passe comme je l’espérais, je passe mes journées complètes chez moi (chômage) à manger, manger, manger… Jusqu’à ce que je découvre à nouveau une photo qui me casse littéralement en milles morceaux.
J’ai moi aussi été voir des nutritionnistes qui ne se contentent que d’un régime à respecter et pour certains cas, c’est plus un support moral dont on a besoin. Je n’ose pas aller me confier à un psy car je ne veux pas qu’il découvre mon état exécrable, je ne veux pas pleurer, je ne suis pas prête à m’ouvrir à qui que ce soit. Alors j’essaye de faire attention, j’essaye de me plaire, mais lorsque je vois mon reflet je perds toute confiance, c’est un cercle vicieux.
Depuis quelques temps j’ai découvert les blogueuses curvy, ces femmes qui s’aiment, qui diffusent une image sexy et belle et pleines de confiance, et je dois avouer que tu en fais parti, tu fais parti des femmes qui m’aident à m’accepter comme je suis même si on sait très bien que c’est un travail très méticuleux et long. T’ouvrir comme ça, face à tes lectrices, est une très belle preuve de courage et j’espère que cela t’aide autant que cela aide tes lectrices !
ps : pardon pour le pavé ;)
Merci pour le partage de ton expérience, je pense que moi aussi j’ai du à moment découvrir le nutella ce qui m’a été fatal … Je suis une véritable gourmande ! Mais en tout cas ça me touche et me fait plaisir si tu dis que les blogueuses curvy t’encouragent à t’accepter, cela veut que nos blogs « servent » à nos lectrices ! Merci encore :)
D’aussi longtemps que je me souvienne, j’ai voulu perdre du poids. Je suis petite et ronde, en surpoids selon l’IMC, mais je ne l’ai pas toujours été. Je me rappelle être en 6ème et me dire que je perdrai du poids pour ma rentrée en 5ème… Et en 5ème, on a 12 ans. Quand j’y pense ça me fait très peur de repenser que je pensais à ça si jeune. Ma mère et ma sœur ont longtemps été obsédée par leur poids. Je crois que ça les a rendu très malheureuses. Alors qu’elles n’ont jamais dépassé la taille 38, voire 36… Je crois qu’indirectement, ça m’a influencé. Et puis j’ai grandi et toujours je me disais que je perdrai du poids et que à la rentrée prochaine, Noël prochain, le prochain nouvel an blablabla, j’aurais perdu du poids et ça serait super. Mais ça n’est jamais arrivé. J’aime manger, mais maintenant ça me rend triste de voir que je dois surveiller ce que je mange et de me sentir mal à l’idée d’aller prendre l’apéro chez des amis. Autour de moi, mes ami(e)s ne parlent que de « TBC » de maigrir, sport qui fait maigrir, calories, lipides, glucides, protéines… Et ça me rend de plus en plus triste. J’ai aussi fait l’énorme erreur de m’inscrire sur Instagram. Je parle d’une erreur parce que tous les « before/after », « cheatmeal », « workout » et compagnie ont vite commencer à me culpabiliser. Comment toutes ces brindilles en Stan Smith peuvent elles s’enfiler 4 magnums par semaine et des pizzas à n’en plus pouvoir et toujours avoir l’air mince alors que je suis toujours aussi… potelée. Et que je me suis privée de magnum. Aujourd’hui j’ai regardé 2 vidéos qui m’ont fait beaucoup de bien. La première était d’une Youtubeuse beauté/lifestyle américaine qui s’appelle Cambria Joy et qui avait fait une vidéo qui s’appelle « The Perfect Diet ». Elle est très religieuse donc il y a beaucoup de référence à Dieu et à Jésus qui ne m’interpellent pas forcément mais elle parle de se libérer de tous ces sentiments négatifs et de manger en paix avec soi même. La deuxième était la vidéo d’EstherSeSentirBelle, qui est une fille que j’aime beaucoup et qui a fait une petite vidéo à chaud de son retour du Togo pour une mission humanitaire d’un mois. Et je me suis dis, mon Dieu mais comme c’est triste toutes ces préoccupations. A quel moment ai-je décidé que le poids que je ferai serait plus révélateur de ma réussite ou de ma valeur que ce qu’il y a dans ma tête, ma créativité, ma curiosité… Bref, j’ai décidé de faire la paix avec moi-même. Chez moi faire la paix avec mon corps doit passer par une énorme déconnexion avec les réseaux sociaux et Internet en général je crois. J’aime beaucoup ton blog, et ton témoignage qui m’a fait réagir également. Merci beaucoup pour avoir partager tes sentiments. J’espère que ton voyage en Irlande se passe bien, je te suis sur Snapchat et ça fait envie tout ce vert! Bonnes vacances à toi et bonne continuation dans tes projets et tes initiatives :)
[…] y a deux ans, j’avais décidé d’écrire un article « confidences » qui répondait à cette question « pourquoi je suis grosse« . Nous voilà deux ans plus […]
Coucou,
Je n’ai jamais laissé de commentaire ici.. ni vraiment lu ton blog. Mais ce soir je vais prendre le temps. Je te suit sur instagram depuis un moment, au départ pour ton univers, que j’aime plus que tout.
Je suis tout a fait d’accord avec ton article.. j’ai vécu la même chose, en moins prononcé je pense.. mes parents m’ont aussi inscrite à la natation pour perdre du poids.. et non car j’étais un poisson dans l’eau… résultat j’ai hait le sport et je hait toujours le sport. J’ai toujours été la dernière en sport, et pourtant, en réalité je n’ai jamais été grosse. Mais je me voyer comme telle, et maintenant, le fait de hair le sport, ou surtout le fait de me rappeler ces mauvais souvenir lié au sport me porte quelque peu préjudice, ou en tout cas ne m’aide pas à la perte de poid. Alors je suis à 100% d’accord avec ta dernière phrase « Je n’étais pas grosse à 12 ans. On m’a dit que je l’étais. Je le suis devenue », car cela aurait clairement pu être mon cas si j’avais eu des événements malheureux dans ma vie..
Je te souhaite bon courage ! Et surtout, accepte toi comme tu es, car moi je te trouve magnifique comme sur tes photos, quelque que soit ton pois.